Skype на Symbian

Любопытные читатели (чтоп им) спрашивают: "Дык чего у нас со Skype на Symbian?". А хреново у нас со Skype на Symbian.

Ну, во-первых, я гневно отвергаю всякие поделки на Java и прочие iSkoop, поскольку это профанация. У них звонки через GSM, и приходится платить и за исходящие (мобильному оператору), и за входящие (Скайпу). В жопу.

Остаются Fring и Nimbuzz.

Ну, единственное, что подкупает во Fring - это честность. Представитель негуманоидной расы насикомых, создавшей это приложение, честно изображён на логотипе. Всё остальное не подкупает совсем.

Во-первых, связь, прямо скажем, хреновая. Девушки, если вы устроили своему любимому настолько незабываемый виртуальный секс по скайпу, что аж взмокли все (а также вспотели), а он в ответ ворчит, что у вас хреновая дикция и вообще давно бы пора купить нормальный микрофон - знайте, он пользуется фрингом.

Во-вторых, Fring коннектится к скайпу в среднем где-то вечность. И то, что он подконнектился, ещё ничего не значит. Вот вы приходите к товарищу, пальцы веером, сопли - пузырями и небрежно роняете, что у вас скайп в телефоне. А он в ответ и говорит: "Это, конечно, заебись, но ты в офлайне". Вообще, фраза "пиши/звони в офлайн - я точно там" у фрингстеров крайне популярна.

Если кому-то недостаточно этих двух причин, то можно упомянуть слово, возникающее у каждого, кто видит Fring. Это "убожество". Ну и ещё туча интерфейсных мелочей,типа "фринг судорожно отрабатывает все изменения статусов, случившихся, пока приложение было в бекграунде" и "Есть что-то новое!" - "Что нового?" - "А ничего нового!", напоминающих зажравшимся юзерам, что общение с программой - это мука и даже где-то подвиг.

Nimbuzz создавали программисты. Треть крошечного экранчика занимает иконка NIMBUZZ. Ну, потому что у нас есть иконка, и она клёвая! Ещё треть экрана занимает ваш юзернейм и аватар. Ну, вам же приятно смотреть на свой аватар, да и юзернейм напомнить не мешает! Оставшаяся пара пикселей отведена под контакт-лист. На экране умещается аж 5 контактов! И попытку листать Нимбаз воспринимает как личное оскорбление. Так что если вы, контакт из середины списка, внезапно получаете от нимбазовца сообщение "Как же я заебался!!!" - не удивляйтесь, просто он до вас долистал.

Имена Nimbuzz не поддерживает, так что вспоминать, как зовут вашу начальницу, уютно обозначенную в контакт-листе под логином "sladkaya_kiska" придётся самостоятельно.

При получении сообщения мессенджеры орут, мигают и выводят значок на today screen. Fring со свойственной ему негуманоидной простотой тупо вылезает во весь экран. Nimbuzz издаёт стон умирающего лебедя. Всё. Внимательный пользователь, после переключения в программу, может увидеть на заброшенном клочке экрана, куда не ступал глаз человека, маленькую засеренную иконочку, означающую "есть новые сообщения". Так что обнаружить вечером, что от вас ушла девушка, поскольку её весь день игнорировали, для пользователя Nimbuzz - обычное дело. Впрочем, до вечера ещё надо дожить.

Собственно, знакомство с Nimbuzz началось с того, что я оставил его на ночь, чтобы посмотреть, сколько он проживёт. Утром телефон был мёртв. Я насторожился. Короче, живёт он где-то часов 16 с полной зарядки. При этом телефон греется. То есть берёшь телефон - а он тёплый. Я не знаю, чем может заниматься приложение в бекграунде, единственной функцией которого должно быть сообщать серверу раз в 5 минут, что мы ещё живы. Но оно занимается. У меня телефон до этого грелся только в процессе разговора через VoIP, что понятно. Но вот чтобы так грузить проц при полном бездействии - это вообще пиздец какой-то, простите. Для справки: телефон с постоянно включённым Wi-Fi, проверкой почты и подключенным SIP живёт двое суток (точнее, где-то 54 часа). То есть, Nimbuzz не кушает батарейку, он её ЖРЁТ.

Доброжелательный читатель спросит: "Ну и нахрена ты рассказываешь про этот кусок говна, раз это такой кусок говна?". Дело в том, что у Nimbuzz на редкость пристойное качество голосовой связи. Там даже можно разобрать, что тебе говорят! Так что если надо позвонить по Скайпу - то это куда круче Fring.

Вот такие дела, кукусики мои. Остается надежда на обещанный родной клиент. Да, я знаю, что он будет чудовищен, коряв и потребует покупки нового телефона, но вот не надо трогать мою мечту своими прагматичными руками!